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martes, 18 de marzo de 2014

Me desconecto


Pues si acabo pensándolo desde hace varios días, es como si de repente escribir en el blog hubiese perdido sentido, no sé pero siento que quiero estar totalmente en mi presente, concentrada en los muchos cambios que ha dado mi vida en estos últimos tiempos.

Ademas  en el medio de los muchos planes que tengo a diarios y los cambios futuros que se me prospectan, pues veo que de momento no hay espacio para el blog.

Así que  con respecto al escribir en  mi blog, pues necesito aire, necesito tomarme un tiempo de desconexión total. 


Me necesito a mi misma ahora y no al blog ;-)

¡Gracias por acompañarme y hasta prontito!



Tal vez...

sábado, 15 de marzo de 2014

Cansancio....mejor dicho agotamiento

Ando muy agotada, siento el cansancio penetrandome cada rinconcito de mi cuerpo, me siento tan cansada que no consigo disfrutar de nada, a veces siento que tampoco de mi hija.

Mi hijita sigue con tratamiento antibiótico, pues resulta que a los dos días de terminar el tratamiento que le había dado el pediatra a mi aviso muy corto (solo 5 dias) empezo’ a estar muy decaída, por dos noches seguidas sin dormir un segundo, solo querría estar en mis brazos y en posición vertical. Le dio muchísimo catarros y muchos mocos y durante el dia tambien estaba muy mal. Llamé el pediatra y le dije lo que estaba pasando, fríamente me dijo pues hazle este examen y vuelves manana.

Como podía pasar mas una noche viendo mi hija estar tan mal?

En todo eso seguía (y ya iban casi dos semanas) sin mucho apetito y pues lo dicho, muy decaída.

Una vez mas me di cuenta que SOLA NO PUEDO CON TODO, no estoy arrepentida para nada de mi elección de ser MSPE pero me di cuenta que debo de estar por lo menos rodeada de mi familia, me hacen falta abuelos, tias y primos. Pasamos mucho tiempo solas y cuando peque se enferma me entran hasta ataques de ansiedad por el miedo de no saber que nos va a pasar  y como haré con todo sola. Tener alguien cerca con la cual compartir ansiedad y preocupación es sin precio y yo necesito esto y me di cuenta  en estos meses que mi hijita ando’ muy enfermita.


Pues decía tenia en mis brazos mi hija cuando este pediatra me dijo eso de aguantarme hasta el dia siguiente y bajando un ratito mientras la senora cuidaba de mi hija ( a los dos minutos de bajar me llamo’ porque con un estornudo mi hija no paraba de llorar del dolor que evidentemente sentía por alguna parte de su cuerpo) pues eso en eso de bajar un ratito me encontré la vecina y le pedì que por favor me diera el contacto de su pediatra y bueno ella misma llamo’ explico’ a la pediatra la situacion y por la tarde me atendió en su consulta.

Pues resulta que nada mas entrar, la pediatra me miro’ la cara y me dijo de tranquilizarme que todo iba a estar bien, que estar sola es dura y lejos de la familia aun mas pero que no me preocupara que todo iba a estar bien. Pues bajé la mirada y empecé a llorar , llorar y llorar.... Bueno resumiendo hizo un super chequeo’ a mi hijita y vio que tenia la garganta inflamada, los pulmoncitos muy bien, pero claro la infección al parecer por haber sido el primer tratamiento antibiótico demasiado corto, se le habia pasado del oido a la gargantita y tenia faringitis. Pues tuve que reiniciar el tratamiento antibiótico que por fin desde el primer dia se vio’ que estaba haciendo efecto y peque esta’ a poco a poco mejorando y sobre todo duerme rebién por la noche y mama pudo descansar. La pediatra a la cual tal vez debo de haber dado pena siguió  llamándome los dos dias siguientes para darme consejos sobre alimentación de mi hija y sobre todo para volver a decirme que estuviese muy tranquila que peque no tenia nada grave.

En todo eso me encuentro de bajón, desanimada, cansada, agotada...grito a veces asi sin razón, me muevo entre la gente como si fuera una zombie y siento que tengo muchas ganas de llorar mas y mas, de volver lo mas pronto para la ciudad de donde soy, de tener familia al lado para que me apoye...

Nunca hubiera imaginado pudiese ser tanto duro cuidar y crecer una hija SOLA, entendiendo por sola no el hecho de no tener pareja, sino de estar lejos de la familia Nunca habria podido imaginar de sentirme asi tan desamparada, sin saber que hacer muchas veces y con el miedo en el cuerpo de no estar haciendo lo adecuado para mi hija. Me da pena nos pasemos mucho tiempo a solas pues con la enfermedad ya llevamos no sé cuantas semanas de vida en casa....


En cuanto se recuperé retomaremos nuestra vida social, como ya no ira’ a la guardería iré buscando espacios con otras mamas y peques para que vaya socializando con otros niños y descubriendo el mundo con su mami, porque tengo planeadas unas super vacaciones para semana santa que ningún virus podrá quitarnos, eso espero ahora que no va a la guardería en este sentido estoy mas tranquila.

Peque siempre fue de las mas sanotas y comilona, fue entrar en la guardería y seguir enfermándose seguido, y perder apetito....ahora no veo la hora por lo menos de volver a verle comer de todo, ahora solo acepta 4 cositas y las verduras parece haberse olvidado de cuanto le gustaban. Con este “problema” de falta de apetito, tambien decir que todavía esta con tratamiento antibiótico y mucho catarro,  decía con este de verle comer tan poquitín pues yo me vuelvo tan ansiosa, preocupada que vaya perdiendo demasiado peso, que no me vuelva a comer y no sé que hacer, en este caso también siento la falta de mi familia, sé que ahi peque comeria rodeada de gente en un ambiente mas animado tal vez...

...porque eso si no escondo que me siento tan cansada que a veces no puedo ni conmigo misma. Hoy por ejemplo solo al volver a la casa me di cuenta que habia estado dando paseos en la manana con la camiseta puesta al revés...el otro dia puse un huevo a hervir sin agua....

Ainssss quiero de vuelta a mi misma y que sea ya por favorrrrrr

viernes, 7 de marzo de 2014

VIRUS.....en pocos dias ya vamos por el tercero

 Al fin descubrí’ porque peque estaba tan molesta...

Tuvimos días  y noches durillos, pensaba fuera el resfriado pero con el pasar de los dias me di cuenta que el tratamiento aplicado pues no daba resultados y en algunos momentos del dia peque se ponía muy irritable, lloraba, querría solo brazos, y pues yo del cansancio a veces no sabia que hacer y mas de una vez tuve la sensacion “y ahora que hago? Que le pasa?”.

Pues una tarde soleada salimos y le vi mejor, pero se me quedo’ el gusanillo de esta su inquietud y pues como era un feriado me fui a emergencias y le hicieron chequeo y el tonto del pediatra que estaba dijo que no tenia nada.

La noche la paso’ fatal, por la primera vez cada vez que le tumbaba lloraba fuerte, no sabia que hacer, solo querria estar en mis brazos y de pie, toda la noche fue durisimo pasear por la casa, no entender su llanto, no sabia que hacer, me moría de sueno, si el tonto ese de pediatra dijo que estaba todo bien, por qué peque estaba tan mal? Ains no veia la hora que apareciera el sol, qeu la noche de pesadilla pasara pronto, me puse nerviosa en un momento, porque peque de estar tumbada obviamente nada y estaba toda rota, y no aguantaba mas, mi cuerpo ya no podía, demasiados días, demasiadas rabietas, demasiado verle estar mas sin entender..

Le di un poquito de paracetamol y desde las 6 de la mañana hasta las 8 consiguió en su carrito dormir ....el día pasó y por fin el feriado había acabado  y contaba con el apoyo de mi empleada que es super alegre y peque pareció pasar bien el dia, pero conseguí cita del pediatra y ahi nos fuimos.


Pues resulta que los malos ratos de peque y sus rabietas (tan raras en ellas que cuando pasan me descolocan todas) eran para una OTITIS AGUDA BACTERIANA el pediatra le encontró los oídos fatal y me dijo que las rabietas y sus malestares eran porque esas cosas duelen mogollón...ahi mi pequeñita, y yo sin intender y hasta tratarle con nervios a veces...ainsssssss pues de la experiencia se aprende y ahora sé que si peque llora y esta de mal genio algo grave pasa.

Peque es una joya, se deja hacer chequeos médicos profundos sin rechistar sino jugetona como siempre y se rie con el pediatra, todo el mundo siempre que me le chequea se sorprende de lo buena que es, de como participa y apoya bien en la consulta, y a mi me encanta su fuerza interior, estaba con el oido partido llena de dolores y ahi sonriendo al pediatra y dejándose hacer todo. Ainsss como te quiero pequeñita. Se me olvidaba contar que le encanta el aerosol, y que se deja poner los medicamentos en la boca con la jeringa solo le debo de decir “AAAAAAAAA” y ella tambien AAAAA tragándose con la sonrisa el asqueroso paracetamol, el antibiótico, en fin lo que sea.

Pues antibióticos, paracetamolo, mucosolvan, enterogermina, vitaminas ...es el tratamiento que peque debe de seguir en estos días, ...el apetito se le fue por completo, pero a poco a poco va comiendo mas, va despertándose de las siestas con la sonrisa, en fin que a poco a poco volvemos a la normalidad.

Pero eso si GUARDERIA NUNCA MAS ....bueno nunca mas tal vez no, pero la retiré hasta fecha por destinarse negocié con la empleada y pues me encanta el trato y este mes seguro se quedara’ en casita con ella y en abril tal vez también....es que es duro verle siempre mal, pasarnos fines de semanas y feriados en casa, y tres virus uno atras del otro, me la debilitaron que sé que al volver en seguida se enfermaría...

Estoy muy feliz de haber tomado esta decisión y de podernos tal vez relajar un poquito, disfrutar de nuestros findes juntas, dormir por la noche, evitar por un tiempo irnos a urgencias o al pediatra, etc

Necesitamos un descanso YA de los virus...

miércoles, 5 de marzo de 2014

Me siento horrible....

Este fin de semana aqui teníamos feriado largo por Carnaval, pero desde el sábado peque se puso bastante mal como conté en mi anterior entrada y no nos quedo’ mas remedio de pasar largas horas encerradas en casa.
Al tercer dia de estar en casa tuvimos la suerte de contar con sol, se despertó  por la mañana muy molesta, asi que rápidamente sin ducharme ni nada salimos a dar un paseo, y peque paro’ de llorar, se durmió  paseando y disfruto’ de los perros que iba viendo  y de las sonrisas de las personas que le veían pasar.

Pasamos la tarde con amigos y bien y fue volver a la casa y peque se puso otra vez molesta, inquieta, no podía dejarle al suelo que lloraba, no querría comer nada (su falta de apetito me manda en crisis lo admito) y no había forma de hacer nada, solo estar a su lado, posiblemente con ella en brazo para darle paz y tranquilidad.

Pues no he sabido hacerlo me salieron unos nervios irrefrenable, unas ganas de salir, de escaparme de la casa, necesitaba aire me sentía que no estaba aguantando la situación con la debida paciencia, ternura y amor que es lo que nos esperamos de una madre.

Intenté relajarme, respirar profundo, pero nada, estuve con este malestar al lado de mi hija, pero claro ella sentía que algo no iba bien, cantamos una musica y al segundo me doy cuenta que le estoy haciendo bailar de malas ganas y en cima con fuerza, pues si, me siento horrible pero es asi, le lanzaba con demasiada fuerza en el aire, sin soltarle obviamente, y me di cuenta solo cuando ya lo había hecho que estaba metiendo en el gesto demasiada fuerza. Era mi ira, mis nervios, mi rabia, todo lo malo de mi que estaba saliendo en aquel rato, mi hija no tiene nada a ver con eso, no encontré espacio previo para desahogarme, tenia que irme de la casa, a respirar profundo y coger aire, pero claro no era posible dejarle sola, faltaría mas.


En fin que mas una vez me siento horrible, mala persona, mala madre y tengo vergüenza de mi misma, necesito hacer algo para dirigir mi rabia, saber gestionar estos momento, no herir ni dañar a mi hija, que no tiene nada a ver con eso y que es lo mas precioso que hubiese nunca podido imaginar tener a mi lado, risueña, amorosa, simpática y alegre, tengo miedo hasta de arruinarle el carácter con mi forma de ser...

Me siento tan mal..y no se que hacer y como hacerlo y cuando hacerlo

domingo, 2 de marzo de 2014

Virus y H'OPONOPONO


Después del virus intestinal peque cogi
ó  un super resfriado, pero como la fase aguda le vino durante un fin de semana, pues siguió yendo normalmente a la guarde. Y aqui estamos después de 15 días con este resfriado que parece no se le pase nunca y ayer pobrecilla tuvo un poquito de fiebre por la noche y mogollón de malestar que decidí de llamar al pediatra. La casualidad quiere que las cosas pases durante los fines de semanas, donde es mas complicado realizar consultas, deberia ir por urgencias y el pediatra responde si por teléfono pero también dependiendo de las horas.

Me dijo de darle un medicamento que se llama Coricidin para que le alivie el malestar del resfriado, se lo di y parecía que hubiese tomado alguna droga, porque casi en seguida empezó a estar mejor, a sonreír como siempre, jugar y le dio hasta por andar pegada de la cama por todo el cuarto. La noche la pasó regular y parece que la nariz siga muy tapada Hoy nada de salir, aerosol, lavados de nariz (*que hago siempre pero no estoy segura de hacerlo como debería porque nunca vi el liquido entrar de una nariz para salir del otra como parece deberia ser), y a seguir por la noche con el medicamento ese si fuera el caso.

Ayer  empezó de repente a llorar después de levantarse de su siestecita, nunca había pasado, no tenia fiebre, pero claro se le veía que algo estaba pasando y a mi cada vez que pasa esto me entra ansiedad, dolorcito al corazón, vamos que entro en pánico en seguida y esto no ayuda nada. Justo esta mañana me había dado cuenta que tenia alguna secreciones que nunca tuvo en el panal y antes de llamar el pediatra para la fiebre y el resfriado ya le había molestado (dos veces el mismo dia) para comentarle de estas secreciones raras vaginales. Para esas me dijo de lavarle con manzanilla, aunque no me parezca inflamada para nada solo le salieron estas secreciones y observarle. Buscando en internet leí que eso también es típico de las niñas que van a la guardería.....madre miaaaaa, acabo de escribir una nota en la libreta de la guarde de  peque solicitando informaciones sobre como le secan el culete ya que nunca me pidieron de llevarle ninguna toalla.

Espero que esta etapa de virus se pase ya que no se aguanta mas...

En todo eso la casualidad quiso que me llegara información sobre una técnica de sanación que se llama H’OPONOPONO cuya base es la causalidad, todo lo que nos pasa lo estamos creando nosotras, con nuestro pensamiento y de ahi te enseñan una técnica para limpiar el subconsciente de estos pensamientos que crean la realidad en que vivimos.

Sin duda estoy pensando desde hace mucho que GUARDERIA=ENFERMEDADES, estoy esperando que lleguen los virus para confirmar mi teoría, en fin que un poquito creo que si que estoy contribuyendo a crear este entorno que representa mi realidad, estoy siempre con miedo que las cosas pasen los fines de semanas, y suele ser asi, resumiendo estoy sin duda atrayendo justo las cosas que mas me preocupan con mi pensamiento recurrente hacia ellas.


Me encantan todas las técnicas alternativas de sanación y si que siempre pensé que la realidad somos nosotros a crearla con nuestra manera de pensar, asi que nada voy a intentar aplicarla como sea para ver si me funciona porque vivir con todos estos temores y que al final justo pase lo que mas me crea pánico o angustia, pues no hace nada bien.

GRACIAS. LO SIENTO. TE QUIERO. PERDONAME.